Первое, что делает наивнаямолодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женскойконсультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать идитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросамзнакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может толькосамоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумнорассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное)статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", гдесоветовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твойпоследний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамашазаскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я нестала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенкабабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужскойстриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнуласьна тестВ другом журнале я наткнуласьна тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть моеотношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано:"разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да,после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слащежурналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило,пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовалинаходить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
О имидже
Изображенные в журналахстройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовьюи небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостноскалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могутслужить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби сбезумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет попарку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть.Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питаетсяобъедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственногомужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себяненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все черезэто проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупитесебе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-торазнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! Тоесть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка ссоской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечеромпластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль одомогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги.Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее,а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чегорасхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а выникак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, нестесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минутываших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнетулыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть наплачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенкуновую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спинойи изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ниодин нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если выбудете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - насамом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам впарке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев.Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайтетоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с такимудовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую иомерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливаниидетского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнутьв него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезалисьбезо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню -первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от негоизбавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спитв своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать,а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - этотак легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающихмаек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможностикуда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание- это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемойосенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь,после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, каклеопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!"- "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга",знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и судовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал егопод мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакетчечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенокдо года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать покухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкоймоторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенкомгорсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чегоповторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет".Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенкадобавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости кбездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-заразницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировалихозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок духзакаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете егопрямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того- они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда ненадо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли дажеспецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и кудабудто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например,завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым спластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены- ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоеннов нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другойзакрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?"приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту ввашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок впознавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всейкрасе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы неплакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подависьты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос,так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двухситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя вруках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями,а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда выговорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаетена собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки оченьпугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш,которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть неможет, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем -кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должнывступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою игуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которыеплачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидераФрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половинаеще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизньбудет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать!Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка игадский характер
и "не понос,так золотуха" (это к разделу о прикормах)