Лед тронулся, господа присяжные-заседатели. Причем во всех смыслах. Начиная с переменами, творящимися со мной, заканчивая последними событиями в Рожане.

---

Слинго-эльфы :)

(с) не мое

@темы: Хы-хы, Фото

---

Слинго-бусы вязанные

Наконец-то собрала на нитку, а то лежали в кучу сваленные, мелкий все порывался растащить

На шее выглядят так:

Снято на фоне моего слинга Dydimos "Катя". Мне прям его снова носить захотелось с появлением бус Что я немедленно и сделала.
"Слинг!!! Шарф!!!" - восторженно воскликнул Котейка и спрятался в него с руками, пытался и головушку куда-нибудь спрятать, но уж слишком большой стал Спрятал нос И только поблескивал глазами-бусинками в сторону Катьки )
Надо было бы, конечно, выложить фотку со слингом и с бусами, но я же не могу не поделиться радостью, что наконец-то закончила Так что фото будет когда-нибудь потом.

@темы: Хэнд-мэйд, Слинг

---

Сыр домашний а-ля Адыгейский (рецепт)

Молоко - 4 литра (можно, пастеризованного, я использую цельное)
Яйца - 4 шт
Закваска - 0,5 литров прокисшего молока (ускорить процесс скисания можно добавлением кусочка хлеба в свежее молоко и 2-3 ложек кефира, часов за 7 при комнатной температуре прокиснет)
Соль - 1 ч.ложка




Опытным путем было выявлено, что лучше всего продукт готовится на сон грядущий В таком случае получаем свежий сыр как раз к завтраку.
На медленном огне кипятим 4 литра молока. Одновременно с этим взбиваем 4 яйца с закваской в блендере. Как только смесь начинает закипать, при постоянном помешивании тонкой струйкой нужно добавить смесь из закваски и яиц. И варить еще мин 7-10 до закипания молока. После чего еще 2-4 минуты подождем полного створаживания и отделения сыворотки.
Дно дуршлага выстилается марлей, сложенной в несколько раз (говорят, что можно использовать стерильную хирургическую шапочку, но т.к. в окрестных аптеках сего чудного предмета не обнаружилось, мне приходится возиться с марлей). Откидываем массу на друшлаг и ждем, пока сыворотка стечет.
Теперь нужно добавить соль и перемешать.
Выкладываем полученную массу в форму (у меня стеклянная прямоугольная форма, вообще, это может быть все что угодно, круглая кастрюля, например) и сверху накрыть салфеткой во избежание загрязнения. Далее по рецепту сыр нужно оставить при комнатной температуре (не в холодильнике!) часов на 10. Но при летней жаре я так не рискую, ставлю в холодильник. И вообще мне смысл этого магического действия не очень ясен, честно говоря
Через 10 часов сыр готов.
Из формы извлекается простым переворотом, к стенкам обычно не прилипает.
Все, можно есть

PS В последний раз молоко не кипятила, а влила закваску раньше и грела до тех пор, пока не отделится сыворотка. Когда сыворотка начала отделяться, огонь отключила и выждала некоторое время. После этого еще 1-2 раза подогрела и остудила для лучшего отделения сыворотки. Все остальное - по рецепту. Сыр получился более нежный, однородный, кремовый. По вкусу похож на какой-нибудь "Маскарпоне" или "Рикотту", что используется для чизкейков

@темы: Еда

---

У меня есть надежда! :)

Чудеса! Три поста про аллергию, начинается с этого: tanchik.livejournal.com/354307.html, ссылки на продолжение внутри.
"Все не так просто, все просто не так" Как написал один хороший (будем надеяться) человек. И, возможно, мое желание из виш-листа не так уж неосуществимо, да?

@темы: Интересности, Цитаты, Я

---

Фалафель (рецепт)

Нут (турецкий горох) - 250 гр
Луковица - 1 шт, маленькая
Чеснок - 1 зубчик
Петрушка - 1 ст. ложка
Кинза - 1 ст. ложка
Тмин - 1 ч.ложка
Масло для жарки (у меня это топленое масло)



Замочить нут в большом количестве воды и оставить на ночь. Утром слить воду, промыть, добавить луковицу и раздавленный чеснок, сырым измельчить в блендере, добавляя немного воды, чтобы легче мололось. Добавить рубленную петрушку, кинзу, тмин и поставить в холодильник на 30 минут.

Жарить в большом количестве масла или во фритюре. Формировать маленькие плоские котлетки толщиной не больше 1,5 см, диаметром не больше 5 см.

Подавать просто как котлеты с аджикой или можно делать "шаурму":
На лаваш кладется нарезанный салат, ломтики помидора и огурца, поливается аджикой или другим острым соусом, майонезом, а сверху 3 немного размятые вилкой фалафеля. Лаваш заворачивается в трубочку. Приятного аппетита!

UPD: Когда я выложила первую порцию "котлеток" на сковороду, мне показалось, что они безнадежно развалятся. Подумалось, что, наверное, в рецепте забыли указать яйцо, должно же быть что-то в составе, что будет скреплять гороховую массу Но, как оказалось, все прекрасно держится без яиц, а при жарке на фалафелях образуется вкуснючая корочка

@темы: Еда

---

Ребенкины достижухи 2 г 1 мес

В кухне, где находился Тема, последние 10 минут стояла подозрительная тишина. Решила проверить. Захожу, а он там взял губку для посуды, капнул на нее моющего средства (которое я ему вообще-то не даю, "химия!") и стоит тарелку моет )
Чуть не прослезилась

UPD: Аааа, он еще потом и ложечку с тарелочкой по местам разложил!! Как до полки с посудой дотянулся - не представляю.
Мужыык!

@темы: Дети

---

А меж тем Тёма нашел себе подружек :D

Точнее, они его нашли. Его-то больше мячи интересуют, или копать-копать
Но с такими генами и интересоваться не надо


еще:

Та девочка, что в цветастом платьице, это Вероника, она славная и у нее есть 15-летний братец (хы), который всегда со мной здоровается.
Вторая девочка по имени Света слегка странная.. Да даже, наверное, и не слегка. И ей не разрешают ковыряться в песочнице, т.к. у нее аллергия.. на кошек 0_o Прямой связи я не уловила, но что-то вроде: "В песочницу писают кошки, и поэтому у меня аллергия.."

@темы: Хы-хы, Дети, Фото

---

Не детское и не мамское (по заявкам трудящихся ;))

Сегодня прощались праздновали свадьбу Ангела. Собственно. свадьбы как таковой и не было, эти две редиски тайно расписались 2 недели назад, никому ничего не сказав. как оказалось, и кольца на церемонию позабыв дома А сегодня был банкет фуршет пьянка в лесу с шашлыками, а точнее в Графском заповеднике, где один из присутствующих (Леха) владеет небольшим участком, как сотрудник. Пьянкой, в общем-то, назвать это тоже можно с большой натяжкой, ибо почти все были непьющие. А пьющие удовольствовались бутылкой шампанского, бутылкой вина и баклажкой пива (причем шампанское пили почти все, остальное - на троих-четверых).
Друзья Марины (жены) по разным причинам придти не смогли, все присутствующие были друзьями Ангела. Боже, как же я от них всех тащщусь! Совершенно разные люди - кто с работы (со скорой), кто с университета, кто просто друзья (как мы с Таней). Кто умеет обручальное кольцо с пальца снять, когда оно уже "вросло" , кто птиц считает (орнитолог), кто гроулингом поет (Зоя, вокалистка группы, играющей Death metal), кто уток продает резиновых О каждом можно было бы написать много и подробно, даже о внешности - уже будет трактат. Вот Зоя, например, стройна и загорела, как негр с плантаций, мини-юбка настолько мини, что не прикывает даже упругую попу Открытый плоский живот, обтягивающий топ. Большая металлическая пряжка на поясе и подвеска на шее, конечно же, что-то металлическое и мрачное Волосы светлые, глаза зеленые. При виде нее кончает даже бутылка с пивом, не говоря уж об особях мужского пола Когда она руки мыла в дачном умывальнике (это такая ведерко с пимпочкой внизу и чтобы вода полилась нужно ее вверх-вниз, вверх-вниз), это было пракчески порнография!
Или вот Вадим,последний романтик. Весь такой, такой! ("..я чувствую холод роскоши на твоих губах!..") Который не мог сесть до тех пор, пока не обеспечил всех дам сидячими местами (они, меж тем, стояли и не заморачивались)..
Или вот сам Ангел с Лехой, которых если послушать, то возникает впечатление, что они кровные враги, а на самом деле очень даже друзья, несмотря на вечную ругать. И скворечником они друг в друга кидались тоже вполне по-дружески
В общем, народ подобрался колоритный
Мы с мелким наконец-то открыли купальный сезон! Водичка славная, и совсем даже не холодная, вылезать не хотелось! Принесла на себе из воды маленькую пиявку. Присосаться не успела, ее с меня смахнули. Вадим (романтик), кстати, расстроился, что сбросили на песок, а не в водичку, и что она погибнет.
Пока мелкий спал свой обеденный сон, каталась на молоцикле вместе с Грихом! За что получила пинок от Лёхи, но у него то мотоцикл сломан, то студентки-практикантки, то он в заповеднике, то еще где-нибудь, в общем, не судьба При том, что в наличии было аж 2 шлема (Грих приехал с племянницей), мы с ним умудрились поехать не только без защиты, но и без шлемов, конечно. В полной мере ощутили себя колхозниками, не хватало только шкуры на сиденье и резиновых шлепок на ноги На поворотах на скорости я вспоминала красочные картинки ride2die (спасибо, Виталик!) Совершенно обалденные ощущения. Скорость и ветер, а когда совсем надоедает ветер в лицо, то утыкаешься лицом в спину Гриха, чуть выше области между лопаток. Закрываешь глаза, и чувствуешь еле слыбый запах шампуня от его волос, собранных в хвост. Впечатлений получила на ближайшие полгода точно:D
А еще мне подарили корнцанг! :D (это большой хирургический зажим, что-то вроде, кто не знает) Теперь будет чем монетки из пылесоса выковыривать, да и вообще, вещь в хозяйстве незаменимая!
На обратном пути из Графского у нас лопнуло колесо. Я первый раз присутствовала при его замене. Вот уж не думала, что это такая тривиальная задача :)
Дальше наш путь лежал мимо колхозных полей с горохом, где уже суетились то ли дачники, то ли цыгане, и я в порядке бреда предложила и нам его набрать. На удивление все согласились :) Втроем, с мелким и Ангелом, мы бросились собирать горошек наперегонки :) Сама от себя не ожидала такой страсти к халяве :)) Так что вернулись домой не с пустыми руками, а с уловом молодого гороха :)

@темы: Будни

---

Стильные слинго-мамы города Воронежа :)

Совсем забыла, что собиралась это фото выложить С последней слинго-встречи (вот во вторник еще намечается).
На фото мама ребенка (сзади) и тетя ребенка (в слинге), слинг-шарф Эстетика расцветки "Синий Ирис". Красотень!


(с) мое

@настроение: Медленно но верно несу слинг в массы!

@темы: Слинг, Дети, Фото

---

Если мужчина ....

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и
ложитесь спать.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!))))

Отсюда: community.livejournal.com/yab_ber/28528.html

@темы: Хы-хы

---

Наш беспедальный друг :)

@темы: Дети, Фото

---

Чудеса фотошопа :)

Понадобилась мне фотография 3 на 4 посреди ночи

Ну, не посреди ночи, конечно.. Но не побегу же я фотографироваться ради такого

В общем, позвонила Таньчику: "Спасай!" - говорю. "Помнишь, ты полгода назад устраивала нам с мелким фотосессию и, конечно, до сих пор не обработала фотографии Дай мне чего-нибудь срочно! Можно необработанного"

Из нескольких предложенных фоторабот была выбрана одна, и вот что получилось.

Оригинал:

Рабочий процесс под катом

Рабочий процесс: ____

Финал:

@темы: Хы-хы, Я

---

Случайно подслушала разговор 2-х бабушек:
- А ты знаешь, что больше всего паразитов в ХВОСТИКЕ ОТ КЛУБНИКИ?
- В каком таком хвостике?
- Ну, в зелененьком таком, ты что, не знаешь?..

Как страшно жить!
А Ангел боится каких-то бананов.. тьфу!

---

Иногда бывают такие периоды, что неприятности прям градом сыплются, бух-бух-бух.
Не забывать повторять про себя: "закон маятника, закон маятника..."
Наконец-то дописала статью про двойняшек, только при это прочувствовала всю свою косноязычность.
Вымучивала из себя буквально каждое предложение. "Чукча не писатель, чукча читатель".
А ведь было время, когда буковки из под пальцев прыг-прыг и по местам сами встали.. Йэх.
Надо чаще писать, и меньше цитировать. А то так совсем разучусь слова в предложения связывать.
Буду общаться копи-пастом, копирую нужные предложения с чужих страничек. Все к этому идет ;(

@темы: Мысли вслух или про себя

---

Позитивная история про слинго-папу :)

Я познакомилась со слингопапой, у которого нет слингомамы.
То есть мама у малыша, конечно, есть. И слинг купила она. Но она его (слинг) не носит, предпочитает коляску.
А папа делает так:
Оставляет маму дома. Садится в машину, младенца в автокресло. И едет в область. У понравившихся мест останавливается, заматывается в слингошарф (!!!) и гуляет там с младенцем. Говорит про шарф: "жена такую штуку полезную купила!"))
Вот как бывает
Да, жж у них нет, про сообщества они не знают. Ребенку 4 месяца
// утащено из сообщества слингомамы

@темы: Хы-хы

---

гы, и только слинго-производители не дремлют! :))

Сегодня сделала платеж за очередную партию слингов, но, ввиду категорического недосыпания в течение нескольких последних дней, сообщить об этом производителю не успела. Т.к. укладывая ребенка на ночной сон, вырубилась раньше
Проснулась в 2 ночи. Повертелась с боку на бок и решила, что раз не спится, надо этим пользоваться Пошла работать за компом, заодно и письмо насчет слингов отправила.. в 2:27 ночи. А в 3:15 мне пришел ответ ) Хы.

@темы: Будни

---

Материнская смертность. От акушерства к медицине.

В 18 веке материнская смертность в больницах была настолько высока, что ходили слухи о том, что больничные власти хоронят по две женщины на гроб, чтобы скрыть размеры бойни. Вильям Фарр так описывал ситуацию. "В противоположность ожиданиям, преимущества от больничных заведений перевешивались одним ужасным недостатком. Материнская смертность не только не уменьшилась, но и увеличилась. В некоторых случаях чрезмерно, в некоторых случаях до ужасающих размеров." Высокие показатели смертности в больницах и роддомах держались до конца 19 века. Женщины умирали в абсолютно всех больницах, во всех климатических зонах, во Франции и Санкт-Петербурге, в Дублине и Вене, в Лондоне и Москве. В середине 19 века смертность среди рожениц в одной из больниц Дублина достигла 932 на 10,000. Большинство смертей были после вагинальных, а не иструментальных родов, и умирали женщины всех сословий.

Во всех больницах Великобритании, Европы и США материнская смертность превышала 100 на 10.000, иногда намного. В то время как национальный уровень материнской смертности в домашних родах в Париже, Лондоне, Эдинбурге и других европейских городах была ниже 50 на 10.000. В то же самое время смертность в тех же городах составляла 342 смерти на 10.000.



Спасибо за информацию: http://natashav.livejournal.com/148887.html

@темы: Узелок на память, Роды, Домашние роды, Интересности

---

Нет ничего лучше, чем быть с женщиной

История монаха (читать и плакать):

Тибетская модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.

Дальше..

Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, тк одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное “Она решает”.

- А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? – не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! – и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! – завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? – удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим – ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз – ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.

(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):

К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.

В этом месте класс замер… Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет “Нет”?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два – в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака – от голода.

Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить – кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно – женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А… конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу внутри дома, если нужна его помощь.

- Скажи, Нджи…, - вдруг задумчиво подала голос училка, сидевшая среди учеников, - а как ты стал монахом?..
Все вытаращились на неё, поражённые озарением. И только я не удержалась от гримасы (ну это надо такое подумать? В тибетских монахах и буддийской шкале ценностей я, конечно, ничего не понимаю, но в мужчинах – вполне. И тут не надо особо приглядываться, чтобы понять, что таких мужчин жёны из домов не выпирают).
Он улыбнулся:
- Родители отдали меня в монастырь, когда я был подростком. Это большая честь для семьи, если кто-то из детей станет монахом (монахиней).

- А у меня вопрос, - подняла руку девочка-Верочка, - а как быть остальным женщинам?
- Каким остальным?
- Ну тем, которые не выйдут замуж.
- Что значит не выйдут? Которые не хотят замуж – становятся монахинями.
- Нет, которые не хотят в монахини.
- Тогда идут замуж.
- Так на всех мужей не хватит!
- Как не хватит? Это женщин не хватает, мужчин всегда больше.
- О, а в Европе наоборот.
НДжи вздохнул – там хорошо, где нас нет.
- Как же быть тем, кому не хватит семей-братьев?
Он опять не понял, ему долго объясняли, наконец, он рассмеялся:
- Вы хотите сказать, что какой-то женщине может не хватить мужчины?
- ДА!
- Такого быть не может: если женщина хочет выйти замуж, она же всегда найдёт за кого, остаться одному – проблема мужская. Она может забрать одного из младших мужей и они будут жить сами. Но в деревнях так не проживёшь, поэтому это могло быть только в городе. Там можно прожить и с двумя мужьями, даже с одним. А на земле – нет, нужно много…
И мы опять возражали и опять много говорили…

…Так проходили наши занятия-путешествия к далёким берегам… Студенты приносили диковинные вещи, хранящие память предков. Каждый бережно нёс свой рассказ как драгоценную воду в пригоршнях, боясь расплескать, пытаясь передать своё трепетное отношение к тому своему далёкому непохожему, чего больше нигде не встретишь…


P.S. Кстати, он потом таки сказал нам, почему вышел из монашества. При китаянках, видимо, не хотел, и всегда уходил от ответа, хотя мы делали несколько заходов. Но как-то в малом кругу мы мусолили задание, и зашла речь о том, что прежде чем вернуться в мир, монахам назначается испытательный срок: проверяют на прочность его решение. Если этот путь пройден и отговорить не удаётся, то его без препятствий отпускают. Но на семью ложится тень позора. Родители НДжи, например, вынуждены были переехать в другое место, потому что стыдно было смотреть знакомым в глаза. (И кстати, на момент крупнейшего восстания и расстрела монахов, он уже был расстрига, но пошёл вместе со всеми).
- А почему ты всё-таки решил уйти? – тихо спросили его в очередной раз.
Он замолчал. Нам стало неловко: вот пристали, бестактные, видно же, что не хочет говорить, всё - больше никогда не спросим. И вдруг:
- Я хотел быть с женщиной.
- С конкретной? Ты был влюблён?!
Он дёрнулся, взгляд стал чёрным:
- Нет. Этого не могло быть.
- А когда ты встретил свою жену?
- Гораздо позже, в Индии, мы преподавали в одном университете, а потом переехали сюда.
(на момент этой истории у него был маленький сын, но года 2 назад родился ещё один).
- А ты никогда не пожалел, о том, что сделал? - ляпнула я.
- Моим родителям было очень тяжело.
- Ты никогда не пожалел?
Он медлено поднял глаза и посмотрел в упор:
- Нет. Нет ничего лучше, чем быть с женщиной.

community.livejournal.com/feminism_ua/456697.ht...

@темы: Хы-хы, Интересности

---

Что-то у меня дома постоянно ломается. То одно, то другое.. Вот окно пластиковое сломалось, хорошо что есть Гугель с его рубрикой "вопросы и ответы"