Записи с темой: психология (список заголовков)
02:44 

О важности телесного контакта с ребенком (контакта кожа-к-коже). Опыты Харлоу.

-=Stasia=-
Американский психолог Гарри Харлоу (Harry Harlow) заработал своими опытами зловещую репутацию даже у коллег. Парадокс в том, что он тем самым добыл для науки данные, доказавшие необходимость более теплого отношения людей друг к другу. Это случилось в 50-е годы. Первоначально Харлоу занимался разработкой теста интеллекта для обезьян. Он показал, что они способны решать задачи гораздо более сложные, чем считали авторы более ранних исследований. Изучая макак-резус, Харлоу изолировал детенышей от матерей и их сверстников. Именно это обстоятельство сыграло решающую роль в том, что он натолкнулся на открытие, принесшее ему славу.



Он заметил, что обезьянки, когда их разлучали с матерью, делались чрезвычайно привязанными к махровым полотенцам, которыми устилали пол клетки. Они стискивали их в своих кулачках, обнимали их и впадали в истерику, когда полотенце отнимали. Что происходило? Привязанность в то время понималась исключительно в терминах пищевого подкрепления. Младенец любит мать, потому что она утоляет его голод. Харлоу кормил детенышей из рук, из маленьких бутылочек. Когда он бутылочку убирал, обезьянки просто отворачивались. Но когда он пытался отобрать у них полотенце, происходило нечто совершенно иное: макаки начинали истошно визжать, кидались на пол и вцеплялись в полотенце мертвой хваткой. Харлоу смотрел на вопящих обезьян и думал о том, как возникает любовь. К нему пришла неожиданная мысль. Как пишет его биограф Блюм, лучший способ понять сердце – разбить его. Вскоре Харлоу приступил к своим знаменитым экспериментам. Читать дальше

Взято отсюда: www.liveinternet.ru/users/3817026/post168069893...

@темы: Цитаты, Узелок на память, Психология, Малако, Интересности, Дети, Грудное вскармливание

18:19 

Об ответственности

-=Stasia=-
Как хорошо, когда кто-то облекает чувства в слова и все расставляется на места.
Выбор- отказываться от отношений и дружб - где моя зависимость будет уязвлена отсутствием ответственности.. Читать дальше

Отсюда: alpha-parenting.livejournal.com/260734.html
(ну и вообще рекомендую сообщество родителям)

@темы: Мысли вслух или про себя, Пиарю, Психология

02:17 

Долго и Счастливо

-=Stasia=-
В контакте выложила беседы с психологом, очень рекомендую, особенно тем, у кого есть дети!
Рекомендую начать с третьей части: vkontakte.ru/video-9642972_147954534 (всего их 10)

@темы: Дети, Психология, Узелок на память

01:27 

Нежеланные дети (причины нелюбви к ребёнку)

-=Stasia=-
Первый момент, когда женщина может столкнуться с тем, что не любит своего ребёнка – это младенчество. Обычно матери об этом говорят в таких выражениях как «сразу не полюбила», «у меня нет к нему никаких чувств».

От 0 до 1 года
- Пожалуй, самая распространённая причина "нелюбви" к ребёнку в этом возрасте – не заработали биологические первичные реакции.
Зачастую причины скорее бытовые, нежели психологические: контакт между матерью и ребёнком лучше устанавливается и остаётся более глубоким, если матери дают подержать ребёнка сразу после рождения и не разлучают с ним в первые дни. Если такая близость почему-либо невозможна, то вряд ли это (только это, при отсутствии дополнительных причин) станет причиной именно для нелюбви (полного отсутствия чувств, глубокого эмоционального отторжения). Речь, скорее, может идти о том, что мать будет испытывать к младенцу недостаточно (меньше, чем ожидала) чувств (это порой описывается как «приглушенные чувства»).
К сожалению, в ряде случаев физический контакт между ребёнком и матерью в первые дни невозможен по объективным причинам, таким как болезнь или тяжёлое состояние матери и\или ребёнка, когда спасение жизни или сохранение здоровья, разумеется, выходят на первое место.
В других случаях, проблема заключается в «традиции»: во множестве отечественных роддомов матери видят ребёнка только во время кормления.
В этом в общем нет ничего катастрофического, просто в любой ситуации есть процессы, которые работают на чувства (в данном случае чувства матери к ребёнку) и против них. При прочих равных разделение матери и ребёнка в первые дни жизни малыша работает против возникновения эмоциональной близости. Но это обычно тот случай, когда проблема чаще всего нивелируется просто с изменением условий (выписались из роддома и соединились) и течением времени. То есть, хорошего ничего в таком положении дел нет, но не только не катастрофа, а более того, тот редкий случай, когда с хорошей вероятностью, если всё остальное будет хорошо, то недостаток чувств пройдет сам по себе.

Но есть и другие причины:
Послеродовая депрессия
Например, первичные биологические реакции могут не включиться потому, что у матери развивается глубокая послеродовая депрессия, которая часто проходит незамеченной как для окружающих, так и для самой женщины: тяжёлое душевное состояние списывают на усталость. Между тем, послеродовая депрессия очень опасна, как всякая депрессия, вызванная гормональными причинами. Она высоко суицидальна и нередко не проходит сама с течением времени!
Как известно, в депрессии "тонут" любые чувства, в том числе, перестают нравиться и радовать самые любимые и желанные вещи и процессы (я отчасти писала об этом здесь budurada.livejournal.com/33361.html), в том числе, любовь к ребёнку.
Какие бы прекрасные материнские качества не были заложены в женщине изначально, она не сможет их проявить, находясь в состоянии психической болезни. А депрессия – это именно психическое заболевание, которое опасно (кроме прочего) тем, что не опознается (ведь оно не затрагивает интеллект, мыслительные функции, не сопровождается бредом или галлюцинациями).
К сожалению, если речь идёт именно о депрессии, то есть только один "рецепт": психотерапия. Причём при данном виде депрессии, обычно не столько работа с психологом, сколько лекарственная терапия у хорошего врача-психиатра.
Первая заметила
Не желая никого пугать и сеять панику, нельзя, тем не менее, не сказать, что в этом возрасте отсутствие связи с младенцем может быть симптомом аутизма у ребёнка.
"Перевернуть страницу"
Иногда причиной неприятия ребёнка становятся… болезненные или какие-то очень страшные роды. Помните Евангельские слова: «Женщина, когда рождает, терпит скорбь, потому что пришел час ее; но когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир»?
Так вот, если женщина перенесла очень сильную боль, больше, чем та, которую она могла в тот момент пережить (подобное может случиться в силу ряд физиологических и психологических причин), то очищения радостью не происходит, боль не забывается. Напротив.
То есть, как бы психологически не переворачивается страница от одного чувства к другому.
При этом женщина нередко не решается рассказать окружающим о пережитых страданиях, или даже пытается это сделать, но встречает резкий отпор. Окружающие из лучших побуждений внушают матери, что она должна радоваться рождению ребёнка: «ведь все уже позади, зато смотри какой хорошенький» или демонстрируют полное равнодушие к её рассказу: «все рожали, всем было больно, ничего особенного».
В этом случае выход относительно прост: необходимо поделиться пережитым с неравнодушным собеседником, выпустить эту боль, от души пожаловаться, получить сочувствие и завершить реакцию на боль. Тогда гораздо быстрее появится место для последующей радости и удовольствия от общения с ребёнком.
Порой «я уже делилась» (даже с доброжелательным, сочувствующим собеседником) не работает. Это может происходить в следующих случаях:
- если во время родов была угроза собственной жизни (например, на фоне острой боли произошла остановка сердца), особенно если для данной конкретной женщины тема смерти вообще болезненна (например, в семье были случаи смерти во время родов, случаи суицидов или насильственной смерти). Тогда речь идёт об экзистенциальной психологической проблеме, которую надо решать с помощью психотерапии (здесь можно воспользоваться – в зависимости от случая и особенностей личности клиентки – психодрамой, телесно-ориентированной или экзистенциальной терапией).
- если в прошлом у этой женщины уже были тяжёлые психологические травмы, связанные с острой болью (особенно в области гинекологии).
Но случается, что чувства к ребёнку были, была любовь, нежность, принятие, а потом наступило отторжение или «бесчувствие».

<...>

Еще одна распространенная причина "нелюбви" -
Вмешательство в воспитание – "Не мой ребёнок"
Одна мудрая молодая мама как-то раз сказала: «Я регулярно вижу, как бабушки рвутся оказать беловую помощь: погулять с младенцем, поиграть с малышом. А надо бы оказывать черновую: постирать, прибраться, чтобы дать матери больше времени побыть с ребёнком».
И это очень полезный совет. Дело не только в том, что мать зачастую слишком устаёт, чтобы быть в контакте со своим ребёнком, чтобы почувствовать, что радуется ему. Дело ещё и в том, что мать нередко как бы "лишается" другими родственниками – свекровью или собственной матерью, реже старшей сестрой – права на материнство, права на своего ребёнка, на решения с ним связанные, на ответственность за него.
Так бывает не только в области человеческих отношений, речь идёт об универсальном механизме. Мы специально приведём пример из другой области, просто потому, что он очень показателен.
Одна молодая женщина несколько раз пыталась завести животное: она очень любила кошек, поэтому естественно, покупала или подбирала на улице котят.
При этом у неё были свои представления о том, как надо общаться с котёнком, как надо его воспитывать. Женщина жила с бабушкой, и бабушка – активная, полная сил пожилая женщина – постоянно "брала котят на себя". А надо сказать, что у бабушки были совсем другие – зачастую прямо противоположные – представления о том, как надо обращаться с животными. Стоит ли говорить, что бабушка "побеждала": она, в отличие от работающей внучки, постоянно находилась дома в компании зверька, кроме того, бабушка считалась заведомо более компетентной. И, наконец, у внучки просто недоставало внутренних сил отстаивать свою позицию, ей не хотелось конфликтовать с бабушкой.
Надо сказать, что результаты были плачевны: разочарованная женщина быстро охладевала к кошкам, которых сама приносила в дом. Она не чувствовала их своими, не радовалась им, практически переставала ими интересоваться.
После этого бабушка постоянно говорила ей, что она безответственная, что не умеет любить животных, что ей не надо их заводить. Благодаря этому дистанция между женщиной и кошкой возрастала.
Когда последняя кошка убежала на даче, женщина была даже рада.
В конце концов, она дала зарок больше кошек не заводить.
Пока, уже после смерти бабушки, не подобрала котёнка. Женщина была уже замужем, муж равнодушный к кошкам, сказал, что не против котёнка, но "под её ответственность". И вот с этим котёнком у женщины сложились чудесные тёплые отношения. Она растила и воспитывала домашнего любимца так как считала нужным. Муж, привязавшийся к животному, был готов котёнка покормить, убрать за ним, поиграть с ним, но "главной по коту" оставалась женщина. Это оказалась счастливая история отношений с домашним любимцем. В этом кусочке реальности очень много общего с тем, как родственники, порой из лучших побуждений, работают на разрыв контакта между матерью и ребёнком. Тут речь даже не всегда идёт о том, насколько родственники вмешиваются, а часто о том, до какой степени мать чувствует себя в праве отстаивать свое право на ребенка: «у свекрови большой опыт, поэтому она лучше знает».
Правило здесь очень простое: чем больше прав на своего ребёнка женщина чувствует, тем свободнее она в своей любви к малышу.
Любой человек, который вмешивается в отношения матери и ребёнка, толкает мать к соперничеству с ребёнком, фактически говоря матери, что она сама – некомпетентный ребёнок, и тогда мать теряет свою материнскую позицию.
Поэтому очень важно, чтобы между матерью и ребёнком никто не становился.

<..>
Это я понадергала то, что меня больше всего зацепило как консультанта по ГВ, а весь цикл читать здесь:
(1) budurada.livejournal.com/85339.html
(2) budurada.livejournal.com/85557.html
(3) budurada.livejournal.com/85805.html
(4) budurada.livejournal.com/86446.html
(5) budurada.livejournal.com/86609.html
(6) budurada.livejournal.com/86943.html
(7) budurada.livejournal.com/88988.html

@темы: Цитаты, Узелок на память, Роды, Психология, Дети, Грудное вскармливание

04:08 

еще в копилочку

-=Stasia=-
«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html

Нет, это не про меня с мелким, упаси боже :)
Статья про недолюбленных детей, про преемственность, про неумение любить. Про всех нас, короче :) Ну, про многих ;)

@темы: Узелок на память, Психология

03:34 

-=Stasia=-

fool-girl

главная